Le pire du statut

MH370

Aujourd’hui, j’ai 40 ans.

Le pire c’est qu’il n’y a aucune blague sous jacente ou même sur jacente, c’est juste un fait objectif. Il y a 40 ans, je naissais par le siège (ce qui n’est en soi pas un problème, c’est plutôt le fait qu’on ait jamais pensé à me retourner qui en constitue un) et le poids des ans me terrasse, façon gros œuvre. Enfin, c’est plutôt ma cuite d’hier soir qui me terrasse, mais disons que les abus d’alcool me paraissaient plus sympathiques il y a dix ans.

 

Voilà, vous l’avez compris, aujourd’hui je suis fatigué et ma fainéantise a pris le dessus sur ma volonté (le combat était assez inégal il faut bien le dire), je vais donc me contenter de recopier ici mes pires statuts FB des dernières semaines pour que vous puissiez voter pour le pire du pire (le meilleur du meilleur aurait été plus compliqué, même si le vote par élimination a ses charmes).

 

Allez, je suis sympa, j’ai plus ou moins classé par thème, histoire de vous mâcher le travail (un peu).

 

Promis, dans quelques jours, je m’y remets. Mais je vais surtout commencer par essayer de m’en remettre.

 

Putain… 40 ans.

 

 

La saga du Vol MH370 comme si vous y étiez.

Jour 1 : le mobile

Après un casting de plus de deux ans, JJ Abrams choisit Malaysian Airlines pour la nouvelle saison de Lost.

 

Jour 2 : les mobiles (qui sonnent toujours)

  • La femme d’un passager raconte « quand j’ai essayé d’appeler, il y a eu une tonalité et puis ça a décroché. J’ai clairement reconnu la voix de mon chien décédé l’an dernier. Je pense que l’avion a peut-être été envoyé dans le passé. Il n’y a donc plus qu’à attendre qu’il arrive dans le présent. » « Je ne sais pas si je retrouverai mon mari, mais peut-être mon chien, ce serait déjà pas mal ».
  •  On aurait réussi à joindre Michael Jackson grâce à l’un des portables des passagers.
  •  La compagnie aérienne décide de porter plainte contre les passagers dont les portables sonnent toujours. « Ils ont manifestement oublié de mettre leur portable en mode ‘avion’, c’est une attitude inadmissible » a déclaré le porte-parole de la compagnie.

 

Jour 3 : l’immobile (mais pas de Kundelich)

Selon le Wall Street Journal, le vol de la Malaysian Airlines serait toujours en train de voler. Les zones de recherche s’étendent désormais de Pékin à la planète Mars.

 

Jour 4 : les politiques immobiles

C. Taubira déclare avoir appris la disparition du vol MH370 en découvrant l’avion posé dans son jardin.

 

Jour 5 : les scoopoutistes s’emmêlent

  • On a retrouvé le vol MH370, il s’était simplement égaré dans le nuage de pollution parisien.
  • On a retrouvé le volMH370, il s’est fait arrêter Porte Maillot (ce con avait une plaque paire)

 

Jour 6 : les experts

  • Les experts sont formels : l’avion est quelque part sur Terre.
  • Après une analyse détaillée des enregistrements du vol et des conversations dans la cabine de pilotage, les experts sont formels : le copilote a choisi le menu « poulet-basilique ». « C’est une avancée capitale pour comprendre ses motivations » a déclaré le porte-parole de la cellule de crise.

 

Franchement on est pas pressé d’être au jour 7.

 

 

Ma fille

1) La prochaine fois qu’il me viendra l’idée de faire une fille, rappelez-moi de checker le programme de Disney Channel pour les 10 prochaines années.

#fuckvioletta

 

 

2) – Papa, les copains à l’école me disent que le père Noël existe pas et que c’est les parents qui se lèvent la nuit pour mettre les cadeaux sous le sapin.

– Et t en penses quoi ?

– Franchement, maman qui se relève la nuit, j’y crois pas trop.

 

 

3) Ma fille, 9 ans au compteur.

– Tu sais pourquoi le dictionnaire il s’appelle Larousse ?

– euh… Non.

– Ben s’il s’appelait Lablonde, y’aurait rien dedans !
Putain, 9 ans seulement.

 

 

Politique

1) Probable retour de DSK en politique. « J’ai mûri » a-t-il déclaré au Figaro.
Un esprit sain dans un porcin en quelque sorte.

 

 

2) Affaires des écoutes de l’Elysée.

La défense de Patrick Buisson indique que « le système s’est mis en marche tout seul ». Le dictaphone est appelé à la barre.

 

 

Chuck Norris

  • La RATP décide de faire appel à Chuck Norris pour obliger les voyageurs de la ligne 13 à laisser descendre avant de monter.
  • « La dernière fois que j’ai mis les points sur les « i », j’ai cassé tout l’alphabet » – Chuck Norris.
  • Le dernier nain lancé par Chuck Norris vient d’atterrir après un vol stationnaire de 5 mois.

 

 

Football

  • « On ne caresse pas imponeyment la croupe d’un cheval » – Franck Ribery
  • Mars Explorer trouve un ballon sur Mars. Le porte-parole de la Nasa indique « cela ne signifie pas nécessairement qu’il y a de la vie sur Mars. A l’heure actuelle, l’hypothèse privilégiée est qu’il s’agit probablement des conséquences du dernier penalty tiré par Karim Benzema ».

 

Absurde

  • Si on frotte deux pieuvres ensemble, est-ce qu’on arrive à faire une poulpe friction ?
  • On dira ce qu’on voudra, mais faut quand même être con pour tricoter au-dessus d’une botte de foin.
  • Après des années de mensonge, la montagne qui a accouché d’une souris avoue une relation adultère.

 

 

International

Retour des habitants de Fukushima

« Je suis très content de rentrer chez moi » déclare un habitant. « En plus, je vois que les tomates ont bien poussé ».

 

 

 

Vie de couple

1) L’amour

–         S’il m arrive quelque chose aujourd’hui, je veux que tu saches que je t aime.

–         euh… Tu vas juste là-bas pour donner ton sang.

–         Oui, mais on sait jamais. Je pourrais passer sous un bus en y allant.

–         Essaye de te faire écraser après, comme ça au moins t’auras servi à quelque chose.

 

2) La technologie

–         Oups, j’ai fait tomber ton Macbook.

–         Ça va, il est pas bousillé ?

–         euh… Je sais pas, l’écran était détachable avant ?

 

 

 

J’aime bien finir sur ces tranches de vie un peu pourries, comme ça je suis sûr que personne a envie de prendre ma place (qui n’est d’ailleurs pas en vente), alors que finalement, je crois bien que je n’ai jamais été aussi en forme de toute ma vie (ceci étant sans doute la conséquence de ma consommation féroce de stupéfiants jusqu’à mes 39 ans).

 

Mais j’ai l’impression de me ramollir avec l’âge et d’avoir de la guimauve au bout des doigts, je vais vous laisser méditer (ou – si quelqu’un de Gallimard passe dans le coin – de m’éditer), non pas sur l’état du monde, mais sur le fait que si on m’avait dit que le jour de mes 40 ans, on aurait toujours pas retrouvé le vol MH370, eh ben putain… je l’aurais pas cru.

 

JF, né le 18 03 1974, toujours vivant le 18 03 2014 (en tout cas à 16h00 GMT).

 

 

Publicités

20 réponses à “Le pire du statut

  1. Bon anniversaire !! Pour ta chronique, je dis PTDR et MSPD parce que j’ai ri comme une baleine en train de se farcir un plancton bien juteux ! 😆

    Bon, je vais téléphoner à Jackson pour voir si mon chien est dans les parages 😉

  2. L’ensemble de ces statuts ne m’ont, en tout cas, nullement laissée de marbre. J’ai un peu craint, au début de ma lecture, que tout ceci ne dévie en mode « cureton ».. Va savoir pourquoi ?? Basilique, St Siège, JJ Abrahams ;-)… (Jean-Jacques de son prénom ??)…… Mais non, tout va bien ! Le JF porte bien ses 40 balais.. A vermeil !!
    Bises ………. goût poulet au citron, ça te va ??

Laisser un commentaire

Entrez vos coordonnées ci-dessous ou cliquez sur une icône pour vous connecter:

Logo WordPress.com

Vous commentez à l'aide de votre compte WordPress.com. Déconnexion / Changer )

Image Twitter

Vous commentez à l'aide de votre compte Twitter. Déconnexion / Changer )

Photo Facebook

Vous commentez à l'aide de votre compte Facebook. Déconnexion / Changer )

Photo Google+

Vous commentez à l'aide de votre compte Google+. Déconnexion / Changer )

Connexion à %s