Top 30 des trucs que tu devrais arrêter de dire (ou de faire d’ailleurs)

top30

Y’a des jours, j’te jure. C’est juste pas possible. Je sais pas. Aujourd’hui, je suis gavé. Alors faut vraiment que t’arrêtes tout ça, ok ? Comment tu veux que je te supporte sinon ?

 

C’est que t’es vraiment casse-couilles, toi et tous les gens de ton espèce. Tu sais là… les autres.

 

Bon. Je vais pas le redire deux fois, alors écoute bien : tu vas arrêter de faire tous ces trucs débiles qui m’agacent. Sinon, tout ça va finir en faits divers façon bijoutier à Nice, c’est moi qui te le dis.

 

De quoi je parle ? Ben de tous les trucs que tu fais (et habilement décrits ci-dessous).

 

Considère cet article comme un pense-bête (et lâche cette arme, veux-tu ?).

 

 

1 – Finir tes phrases par « quoi ».

Les tics de langage m’insupportent. C’est bien simple, quand tu ponctue tes phrases par « quoi », « en fait », ou que tu ajoutes « juste » juste après le verbe, ça me donne juste envie de faire un génocide. Tu vois ce que je veux dire, connasse ?

 

2 – Ponctuer tes phrases d’expressions anglaises

Genre « what the fuck » ou « you know what I mean ? ». T’as l’impression que j’ai une gueule d’américain ? You’re so full of shit MF…

 

3 – Prendre un air pensif quand tu me parles

T’es juste pas crédible. Faire semblant : oui, le faire mal : non. Prend ton air d’abrutie, je suis habitué.

 

12 – Fumer en disant « j’arrête quand je veux »

Si tu pouvais déjà arrêter de dire n’importe quoi. Ou fermer ta gueule tout simplement (au moins, tu pourrais pas y mettre ta clope).

 

13 – Raconter ton dernier plan cul

J’ai jamais aimé les documentaires animaliers quand j’étais jeune, c’est pas maintenant que ça va commencer.

 

14 – Dire combien tu as d’amis sur Facebook

Oui, ça me fait à peu près le même effet que si tu me disais que ta dernière crotte était bien moulée. Comment dire ? Je m’en care le fion.

 

15 – Parler de la misère dans le monde

Si tu le faisais pas juste après avoir claqué deux mille euros en fringues moisies, ça pourrait presque passer.

 

16 – Parler du dernier bouquin que t’as lu ou du dernier film que t’as été voir

Sérieux, si un jour de grand désœuvrement il m’arrive de te demander ton avis sur quelque chose, fais-moi plaisir, achève-moi.

 

17 – Donner des conseils

T’as vu la gueule de ta vie ? Et tu te crois autorisé à encore ouvrir ta gueule ? Bon ben relis le conseil 12 s’il-te-plaît.

 

18 – Parler politique

Est-ce que j’en parle moi ?

 

19 – Parler de tes enfants à quelqu’un qui n’a pas d’enfants

Honnêtement, je suis pas sûr que les coliques du petit dernier intéresse grand monde, mais c’est supportable pour quelqu’un qui a des enfants, parce qu’il se dit « bientôt mon tour de parler ». Pour les autres, c’est juste un supplice. Je te parle même pas de regarder tes photos de vacances avec tes mioches. L’idée de faire un cunnilingus à Christine Boutin revenant d’un marathon serait moins anxiogène.

 

20 – Faire craquer tes doigts

Et ta gueule, t’aimerais qu’elle craque ta gueule ? Y’a qu’à demander, tu sais ?

 

21 – Manger du pop-corn au cinéma

Non mais sérieusement. Le pire, c’est quand t’attends le début du film pour les bouffer. Tu peux pas les bouffer pendant la pub comme tout le monde ducon (et te dire que t’aurais dû prendre un plus grand format quand le film démarre et qu’il reste que les miettes) ?

 

22 – Te peser

C’est pas parce que t’as pas bu de Caïpi hier soir à la Bodega que ton cul va rétrécir de suite, hein ? Grosse conne.

 

23 – Faire des sms en conduisant en disant « je maîtrise, t’inquiète ».

Ok, arrête-moi au feu, je vais finir à pied (et en vie).

 

24 – Faire chier ton chien et regarder ailleurs

Ça t’a jamais paru étonnant que ton chien ne chie JAMAIS ?

 

25 – Regarder TF1 ou écouter RTL

Il en va vraiment de la survie de tes derniers neurones. Je t’aurais prévenu.

 

26 – Arriver chez moi sans bouteille de vin

Tu crois que je t’invite pour quoi en fait ? Ta conversation ?

 

27 – Se décrotter le nez au feu rouge

T’as remarqué qu’il y avait des vitres à ta voiture (oui, c’est pour ça que tu vois la route) ? Oui ? Me voilà rassuré grosse truie.

 

28 – Laisser ton caddie au milieu de l’allée comme un gros boulet

Bon d’un autre côté, t’es un boulet, donc feindre l’inverse serait difficile. Mais quand même, t’as pas l’impression que tu fais chier tout le monde là ? Au rayon chocolat en plus.

 

29 – Te garer en double file comme si les warning t’autorisaient à faire chier le monde

Tu crois vraiment que t’as à 5 minutes près ? C’est trop dur de trouver une place pour ta caisse de merde ? Je sais bien que tu sais pas faire un créneau, mais est-ce la faute au reste de l’humanité ?

 

30 – Putain tu m’énerves tellement que j’ai oublié le numéro 30.

 

 

Bon voilà. Si t’arrêtes ces 30 choses-là, je serai assez sympa pour te lister les 70 restantes qui me gonflent aussi mais pour lesquelles il va falloir que tu luttes sévère.

 

On va dire que là, c’était le niveau 1.

 

Allez, courage. Mon amitié, ça se mérite.

 

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19 réponses à “Top 30 des trucs que tu devrais arrêter de dire (ou de faire d’ailleurs)

  1. Un brin misogyne mais pourtant tellement vrai.
    Si je puis me permettre ces quelques conseils « sympathiques » vont vous attirer les foudres de guerre.
    Mais bon, sans rancune aucune puisque je les cautionne.

  2. Au troisième degré, pour les expressions fleuries et sans penser que le thème est un peu sexiste et macho, oui je trouve que c’est drôle. Tu n’as pas ton pareil pour les réparties …
    Anne

  3. Putain de bordel de merde……. t’aurais pû me l’annoncer autrement, que t’avais trouvé un autre plan canapé pour Octobre, connard !!!!!!!!! Je m’en vais relire le dernier Marc Lévy, parce que j’ai pas tout pigé, et je t’enverrai le résumé. Non pas par mail, mais en pleine gueule !!!!!!!!!!
    (Tain, d’hab je remove les gros mots de mes coms, mais là, j’suis trop vénère !!!!! J’te kiss quand même, mon connard……. euh nan…… mon canard… sorry guy ;-))

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