Comité Interactif d’Arrestation

ciaCeci est un article expérimental afin d’être capturé par un agent de la CIA (si c’était Tom Cruise dirigé par Steven Spielberg, ce serait pas mal, mais je prends aussi les seconds couteaux, genre Vincent Cassel ou n’importe quel clone de Scarlett Johansson).

 

 

Je, soussigné Jean-Fabien, auteur présumé de daubes invendables, donne l’autorisation à tous les connards du monde qui lisent ce texte sur mon compte Facebook (ceci inclut la CIA, le gouvernement des Etats-Unis d’Amérique, le fantôme armé de Charlton Heston, ainsi que le gouvernement du Mordor) d’utiliser toutes les bouses publiées sur cette page par mes mauvais soins et qu’ils voudront bien déterrer (si vous pouviez faire un peu le ménage sur mon Journal, ce serait sympa, j’arrive plus à retrouver les photos de ma fille Camille, ça craint), considérant que le jour où je me suis inscrit sur Facebook, ben euh :

 

1 – J’étais pas inspiré a priori (remarquez, c’était ça ou prendre un compte sur « Adopte un connard.com », et puis c’était pas ma faute, il faisait pas beau dehors (oui, j’habite Paris ! Comment t’as deviné ???))

2 – Je me suis en quelque sorte auto-violé moi-même ma vie privée (aïe)

3 – Je n’imaginais pas le nombre de conneries que j’allais écrire (on me dit dans l’oreille « pourtant y’avait des indices partout »… ok, sympa les gars)

4 – Mon rêve ultime était d’être lu par un agent de la CIA avec une cravate bleue et un balai brosse dans le fion (il y a sans doute un ou deux pléonasmes là-dedans, les lecteurs avec plus de deux neurones auront corrigé la phrase d’eux-mêmes) mais cela restait au niveau inconscient, donc invisible au cerveau nu et à l’œil je t’en parle même pas

 

Si je suis capturé, je cède mon compte YouPorn à Stéphan qui saura quoi en faire (en tout cas, mieux que moi), mon canard – vibrant, je me suis trompé de magasin… Camille si tu me lis, je ne l’ai pas perdu, ce n’était juste pas de ton âge, t’en auras un, un jour, toi aussi – à ma voisine du 7ème qui à vue d’oreille saura quoi en faire, mes guitares cassées à mon cousin Bob (tu ne sais pas jouer, fallait que je te le dise, vous êtes faits pour vous entendre – enfin, entendre n’est peut-être pas le bon mot), et mon compte épargne à mon chat (au moins, tu pourras bouffer du Sheiba ta mère, et t’arrêteras de casser les couilles à tout le monde, genre j’aime pas le whiskas et patati et patte dans ta tronche, ouais eh ben arrête de nous whiskasser les couilles).

 

Je vous encourage à copier ce message sur votre mur et comme ça, vous serez bloqué comme moi à la douane des USA, enfermé avec Nabilla qui ne peut clairement pas mettre ses poches de liquide de plus de 100 ml dans un sac transparent ou alors faudra qu’il ait la taille d’une housse de couette, avec votre joli nom sur une liste rouge d’ennemis du territoire.

 

Il est assez probable qu’on ira alors ré-ouvrir Guantamo juste pour nous, en espérant que l’orange sera passé de mode (je suis pas du tout, mais alors pas du tout, fan des années 70).

 

De toute manière, si vous lisez ce message, vous êtes déjà mort (vous avez vu IronMan3 ? Ben voilà, dans la villa… le mec qui court parce qu’il y a des hélicoptères qui envoient leur missile les uns après les autres – tout d’un coup, ce serait un peu simple quand même – c’est toi. La seule différence, c’est que lui, sa minette c’est Gwyneth Paltrow et qu’il a des armures plein son garage (alors que toi, t’y as juste garé une 4L Savane pourrave – même pas au chocolat en plus)). Fallait pas venir ici, c’est comme ça.

D’ailleurs, si tu n’envoies pas ce message au club Mickey de Bénodet dans les 10 minutes et à 156 576 personnes qui ne sont PAS amis avec moi, il est assez probable que ta vie sexuelle sera misérable pour les 238 prochaines années (désolé, c’est cumulatif, ce qui veut dire que même les vers voudront pas te… ouais bon tu m’as compris. D’un autre côté, tu l’as un peu cherché aussi, alors bon hein ?). Oh et puis tiens, copiez le plutôt (pour faire le lien avec Mickey) sur le mur des jeunesses Ump, des scouts de France et du Fan Club de Romainville de Mickael Vendetta, sinon j’ai bien peur que les Teletubbies ne viennent vous capturer. Et ce sera pas pour faire une partie de Cluedo.

 

 

Bon. Voilà, c’est fait. Mon article expérimental est terminé. Y’a plus qu’à attendre, je pense.

 

Barrack, on peut se tutoyer ?

Tu fais un peu chier des fois. Se faire piquer avec tes grandes oreilles comme un vulgaire plombier dans les locaux du canard enchaîné, non mais franchement…

 

JF, le 03-07-2013

 

——-

 

Ps : Ha et au fait, si tu pouvais me ramener le dernier Foenkinos, il te faut pas 6 mois pour le lire, ok ? Et me la joue pas genre « tu me parles mieux, je suis le premier président noir, etc. », ça prend pas avec moi. Dugland.

 

 

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20 réponses à “Comité Interactif d’Arrestation

  1. Alors on risque d’être piraté si on va sur ton blog ? Je délire.
    Heureusement, je ne parle que français et donc la CIA ne comprendra pas mes paroles. 😉
    Et de plus les réseaux sociaux (rien que ce mot « sociaux » pour ce genre de réseau ça me fait hurler de rire !) je connais pas. Pas de ma génération bien que … il parait que … les bi-trentenaires sont de plus en plus nombreux à s’y mettre … on voit qu’ils travaillent encore car lorsqu’on est en retraite on n’a vraiment pas le temps !).
    Alors, je te souhaite d’être piraté par un éditeur américain qui sera sensible à ton ton (:mdr:) sarcastique toujours très drôle.

  2. Vais-je rajouter un compliment… J’ai bien peur pour la démesure du cou…
    Je vais quand même dire que j’aime bien.
    Par contre, c’est drôle mais tous les jeudis matin « on » lit mon blog depuis les USA. A moitié en rigolant, je disais à une amie que c’était la CIA sans doute… Faut-il arrêter d’en rire ?

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